Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Freitagabend. 19 Uhr. Was ich dringend bräuchte, wäre ein Disko-Kredit.

Ich denke, heute verhandle ich mit mir mal außertariflich.

Es gibt Worte, gegen die ich imprägniert bin. Sie perlen an mir ab. Andere dringen durch ungeschützte Stellen direkt in mein Innerstes.

Beziehungsstatus: ich hab noch nicht mal eine Laterne, mit der ich gehen könnte.

Wie Sitzungen gleich viel spannender werden:

• aufstehen
• "DIE PILZE WIRKEN! ICH MUSS MICH AUSZIEHEN" schreien
• nackt den Raum verlassen

"Ich mache mir Sorgen um Ihre Arbeitsmoral." "Ach, Chef, machen Sie sich da mal keinen Kopf. So etwas habe ich doch gar nicht."

Ich wäre so gern ein Baby. Alle wollen nur, dass man möglichst viel schläft und sich satt isst.

"Verkaufe die Kuh! Sie weiß zuviel!"

Denkt ihr manchmal, alles wäre einfacher, wäre eure Mutter eine Katze?
Ich auch.

Eine schöne Frau gefällt den Augen, eine gute dem Herzen, die eine ist ein Kleinod, die andere ein Schatz.
-Napoleon-

"Du musst dringend mal was für deinen Körper tun!" "Hast recht. Ich werde gleich was essen."

Ich verrate euch wie Zeitreisen gehen. Ihr setzt euch abends um 7:00 Uhr vor Twitter und ZACK! ist es Mitternacht.

„komm wir gehen zu mecces.“ - „wir wollten 2012 doch gesünder leben.“ - „dann lass' halt die gurke auf dem cheeseburger drauf.“

Manche Menschen müssen niesen, wenn sie in grelles Licht sehen.

Ich habe diese Krankheit, bei der man sobald man Sportschuhe anzieht ein Sauerstoffzelt braucht.

Entweder stehen hier vier vollkommen überschminkte, dicke Teenagermädchen oder ich hab gerade die Panzerknackerbande kennengelernt

"Ich bin sooo habbie!" " Was?" "Auto. !?"!!! Wieso hasst du mich

"Die brutale Härte eines Dienstages."

Ihr kennt das. 80 Mann Spezialeinheit unterbrechen einen beim Onanieren unter der Dusche. Man bietet höflich Coke Zero an. Sache erledigt.

Ich gewöhne meine Probleme schon mal ans älter werden. Wie ein Rollator schiebe ich sie vor mich hin.