Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich habe so ein Bauchgefühl: Die Blinddarmforschung steht kurz vor dem Durchbruch.

Ein weinender Mann auf dem Bahnsteig, eine Dame im Zug. Er lief noch 3km neben dem Fenster her, bis er von einem anderen Zug erfasst wurde.

Abertausende Menschentiere kehren Jahr für Jahr an den Strand ihres Hirnursprungsortes zurück.

Hin und wieder lasse ich die Fingernägel am Couchtisch liegen um der Frau zu zeigen, dass Sie noch nicht ganz die Kontrolle über mich hat.

Es dauert nur den Bruchteil einer Sekunde,um einen Menschen zu verletzten, aber sehr viel länger, damit er überhaupt wieder vertrauen kann!

Im Bett liegen und atmen wird eindeutig zu schlecht bezahlt.

Es gibt nur zwei Arten von Frauen:
Die eine. Und alle anderen.

MEINE ROMANTISCHE ADER IST SO ZUM BERSTEN GEFÜLLT, ICH GLAUB ICH SCHÄNDE GLEICH EIN KUSCHELTIER.

Eigentlich will ich gerade nur dich und meine Ruhe.

Ich bin nicht fett, ich bin ein großes Ereignis und werfe meinen Schatten voraus.

Meine geheime Superkraft: Ich bin in absoluter Dunkelheit beweglich wie eine Katze. Ok, eine blinde Katze. Eine gehbehinderte, blinde Katze.

Warum müssen die im Bundestag immer so viel labern, bevor sie unser Geld verbrennen?Die Entscheidungen fallen doch eh vorher im Swingerclub.

Das Seepferdchen Abzeichen. Und? Was sind eure größten Erfolge im Leben?

"er bootet nicht." - "vielleicht kann er nicht, wenn man ihm dabei zukuckt.'"

Würde es das Twittern nicht sehr erleichtern, wenn wir das Gefühl "alleine, leicht betrunken und ein wenig geil" einfach "qwertzu" nennen?

Melden sich Frauen nach dem 1. Sex nicht mehr, rede ich mir einfach ein, dass ich so bombe war, dass sie nie wieder ein 2. Mal benötigen.

Wohin fahren eigentlich Leute die am Meer wohnen in den Urlaub? Nach Bielefeld?

Man sollte sich im Leben nicht immer nur leichte Gegner suchen. Zumindest nicht, solang es so viele dicke Kinder gibt.

Ihr könntet echt reich werden, wenn einer von Euch Nerds mal ein Haarband-Wiederfinden-Navigationsgerät für Handtaschen erfinden würde.

Spiel nicht mit den Zopfenkindern.