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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


So schnell lasse ich mich nicht ermutigen.



Der traurige Moment, in dem die Internetverbindung abbricht und man plötzlich nur noch einen ziemlich teuren MP3-Player in der Hand hält.



Wem glaubst du eigentlich, wer du bist?


#aussage  


Dieser Drang, auf der Autobahn nach dem Ausscheren einfach auf der Überholspur weiterzufahren. Irgendwohin. Nicht mehr zurück.


#aussage  


Wenn ich nachts nicht schlafen kann, stelle ich mir selbst rhetorische Fragen und denke mir steindumme Replies dazu aus.



Bei McDonald's wechseln sie alle drei Stunden das Personal an der Kasse, damit es mir nicht so peinlich ist.


#lustig  


Gegen die Kälte hilft nur intensives Kuscheln! Die Frau in der S-Bahn wehrt sich zwar, aber manche Menschen muss man zu ihrem Glück zwingen.


#lustig  


Oh. "Ich sehe was, was du nicht siehst und das sind deine Zehen." kommt in der örtlichen Weight-Watchers-Gruppe wohl doch nur bedingt an.


#boshaftigkeit  


"Aber wenn wir jetzt einfach abhauen, dann war das alles hier umsonst!" "Das ist der Sinn beim Zeche prellen."


#lustig  


Und manchmal fragt man nur nicht nach Rat, weil man alleine auf die Lösung kommen möchte. Und wenn es ein Leben lang dauert.



Fragt mich eine Hotline, in welcher Sprache ich beraten werden will, würde ich der Stimmung entsprechend am liebsten klingonisch wählen.


#lustig  


"Alle hänseln mich, weil ich so begriffsstutzig bin." "Ach das verstehst Du sicher nur falsch."


#unsinn  


Habe ein "Bitte drücken" Schild um den Hals.

Und alle ziehen an mir...


#dummheit  


Das iPhone wird in Fachkreisen schon "das Ed Handy" genannt.


#lustig  


Der Azubi fragt,warum ich noch keine Kinder habe,ich sei doch sicher bald 30.

Ich lecke am Bleistift,um eine Bleivergiftung herbeizuführen.



Die Fleischwarenfachverkäuferin hat keine Lust, mit mir Panini-Sammelbildchen zu tauschen. Der Tag ist so traurig.


#unsinn  


Fast alle meiner Freundinnen werden gerade schwanger, ziehen mit ihren Freunden zusammen oder bauen Häuser.

Ich habe Superman-Unterwäsche.



"Mama, warum fotografiert der Mann da sein Essen?" "Der ist Twitterer..."


#lustig  


An einigen Tagen macht es den Anschein, als wenn die nervigsten Menschen sich verabreden um mir gemeinsam auf die imaginären Eier zu gehen.


#hass  


Chef meint, ein vergessenes Ladekabel sei kein Grund, heim gehen zu dürfen. Dieser Unmensch würde auch Kindern das Beatmungsgerät abschalten


#sinnlos  



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