Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Sehe die „Business Punk" am Kiosk und stelle mir Anzugträger in der Bahnhofstoilette vor. Den Löffel mit Kaffeeweißer über ihrem Feuerzeug.
Wer Tränen findet, hat Liebe gesucht.
Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, habe ich sie vor mir versteckt. Habe sie aber schon gefunden, bin ja nicht blöd.
Richtige Freunde sitzen beim Weltuntergang neben dir,saufen,lachen & wetten wer zuerst abkratzt
Wenn die Hochzeitsglocken läuten, soll ihr Rufen die bedeuten: Nichts kann Eure Liebe rauben, steht Ihr fest und klar im Glauben!
Meine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts.“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts.“ heißt.
Das Leben ist mir zu sehr "Subway". Andauernd steht man vor Entscheidungen mit zu viel Auswahlmöglichkeiten.
Zwei Dinge, die ich nie verstehen werde: Den Urknall, und die Verkaufszahlen von Red Bull Energiedrink
Ich weiß, Witze über Zeitreisen sind alle gemacht, aber ich hab einen wahnsinnig guten gehört. Morgen.
Ich habe im Schrank meiner Frau Handschellen, eine Maske und ein Lackkostüm gefunden.
Ich fasse es nicht, dass sie eine Superheldin ist.
Viele klettern so schnell, das Sie garnicht merken das sie auf den falschen Berg gestiegen sind
Will nicht sagen, dass ich unterfickt bin, aber als das Duschgel auf meine Haut gespritzt ist, habe ich einen Orgasmus vorgetäuscht.
#sex
bilde in der wohnung ein meer aus pfandflaschen & laufe darüber. ich bin der pfandflaschenjesus. oder ein messi.
Es gibt eben Situationen, da reicht es nicht, den Mittelfinger zu zeigen. Da möchte man ihn signalrot anmalen und eine Schleife drum machen.
"Es geht in der Schlange nicht schneller voran, je näher Sie hinter mir stehen."
Wenn man den Marmorkuchen zwei Stunden auf dem Balkon liegen lässt, schmeckt er wie Marmor.