Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Vergleichen in der WG unsere Weihnachten. Mitbewohner II hat mit Anruf von Ex-Freundin ("Ähm, hallo, ich bin schwanger") gewonnen.
Wer sich über E-Mail schreiben als Arbeit beklagt, vergißt oft, daß die Arbeit das Denken vor dem Schreiben gewesen wäre.
So. Fast alle Bäume auf laublos gestellt.
Und gerade weil Tage wie diese so Scheiße sind, lohnt es sich, morgen wieder aufzustehen und etwas zu tun, um den nächsten besser zu machen.
"Warum liegt denn hier Stroh rum?" "Das ist unsere Weihnachtskrippe und jetzt zieh gefälligst die Maske ab. Du erschreckst die Kinder!"
Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als 'Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle' an arglose Senioren.
Wir haben 100 Twitterer gefragt: Was ist ein Regendelfin?
1. Twitterin des Jahres: 70
2. Ein Mann: 20
3. Delfine sind schwule Haie: 10
Neben einem Date aufwachen. Leise anziehen. Unbemerkt raus schleichen. Am Klingelschild feststellen, dass es die eigene Wohnung ist. Mist!
Bier. Das Normalzte auf der Welt.
Frauen gehen anscheinend zum Frisör, sagen "lassen Sie es wie einen Unfall aussehen", zahlen 85€ und erwarten dann, Komplimente zu bekommen.
Ich habe in meinem Leben schon 7 Webcams, 13 Kopfhörer, 2 Handys und 5 Beziehungen kaputt gemacht. Yay me.
Da reicht mir die Kassiererin einen Kugelschreiber und wundert sich, wenn ich damit erstmal einen Strich auf ihren Arm male.
Alles fing damit an, dass mich meine Eltern mit nach Amsterdam nahmen und im Coffeeshop sagten: "Und für den Kleinen bitte eine Juniortüte."