Lustige Sprüche

Wir essen jetzt Asiatisch bei einem Chinesen, der Deutsch kann, in England.

#unsinn  

»Was ist Ihnen wichtiger, Ihre Couch oder Ihre Frau?« - »Können Sie später noch einmal anrufen? Ich kann gerade nicht reden.«

#gemein  

"Sie sind ein Halsabschneider!" -
"Bitte während der Guillotine-Exekution nicht mit dem Henker sprechen!"

#wortspiele  

werfe mich nackt ins bett,
weil ich an dich denken will.

#lustig  

"Frau S., wie lange arbeiten Sie schon hier? Sie wissen doch, dass Handys hier nicht erlaubt sind."

"ICH ARBEITE HIER?"

#sinnlos  

Bei Leuten, die im Kino bei lustigen Szenen klatschen, denk ich immer: Verrückt, es gibt ihn wirklich - Patrick den Seestern!

#lustig  

"Hast du kein iPhone, hast du kein iPhone"
Und das soll mich vom Kauf überzeugen?! Ich habe ja auch keinen Tripper und will auch keinen!

#lustig  

Was haben die Menschen eigentlich nachts gemacht als es noch keine Kühlschränke gab?

#lustig  

»Wie hat Twitter dein Leben verändert?«
»Ich verbringe weniger Zeit auf Facebook.«

#lustig  

Der Erzfeind von Edward mit den Scherenhänden ist Albert mit den Steinhänden, dessen Erzfeind William mit den Papierhänden ist

#lustig  

Wie schlau man in Italien ist! Da heißt ernähren 'nutrire' und wiehern 'nitrire'.

Es begann mit Leere und wurde meine Art zu fühlen.

#traurig  

Männer, die auf Frauen mit Remouladensoße am Kinn starren.

#unsinn  

Hab die Tür angezündet. Knallt nicht mehr.

#lustig  

"Ich hätte gerne ein Pfund Mett." "Das heisst Kilo!" "Dann hätte ich gerne ein Pfund Kilo."

#lustig  

Nur noch 3 Mal den Saugnapf der Navihalterung ablecken bis zum Ziel.

Hey, ich bin kein Mann für eine Nacht, aber ein-zwei Stunden hätt ich schon Zeit.

#sex  

Für die einen ist es #AnneWill. Für alle anderen das vielleicht langweiligste Treffen immer gleicher Leute der Welt.

#gemein  

Ein wahrer Freund kommt mit Plan B und Vodka.

Nachbarin betreibt scheinbar einen illegalen Schuh-Outlet hier im Flur. Oder sie plant zu nächstem Nikolaus das größte Ding aller Zeiten!

#lustig