Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ungenutzte Chancen brüllen dir Lieder ins Ohr, zu denen jetzt neue Protagonisten tanzen.

Wenn "Du bist mein Patronus" nicht die schönste Liebeserklärung aller Zeiten ist, dann weiß ich auch nicht mehr weiter.

"Du Arsch!"
"Du Wichser!"
"DU DRECKIGER BASTARD!"
"DU HURENSOHN!"
"DU POLITIKER!"
"Whoa, Alter. Es gibt Grenzen!"
"Stimmt. Tut mir leid."

"Hallo, ich bin der Zeitpunkt, an dem du ins Bett gehen solltest um morgen fit zu sein!"
"Geh aus dem Bild und hol Bier, Arschloch."

Aufgewacht, Radio an. ♫ The road to hell ♫ Ich beginne den Tag mal ein wenig vorsichtiger.

Übrigens, es heißt nicht mehr "Nutte" oder "Prostituierte", sondern "ERGO-Therapeutin". #Hamburg-Mannheimer #ERGO

Sage: Ich sehe hässliche Menschen. Meine: Sitze in der Arztpraxis.

Ich würde mich nicht direkt als Revolutionsführer bezeichnen wollen, aber ich habe mir schon mal beim Pizza-Taxi nur Spagetti bestellt!

"Guten Tag. Wir suchen Mitglieder für unseren Verein. Gern auch passiv." "Sorry. Ich bin schon passives Mitglied im Fitnessstudio."

Lese ein wissenschaftliches Buch, das älter ist als ein Monat. Denke nach jedem Satz "Bestimmt schon wieder überholt."

Ich würde mich nicht passiv aggressiv nennen, aber ich glaube ich baue gerade einen Todesstern in meinem Bauch.

Kind stellt fest: "Tote Bienen hüpfen nicht."
Klingt wie der Name eines drittklassigen Sat1 Krimis.

Ein Tag, wie ein leeres Nutella- Glas.

Mein Auto ist so toll, da drehen sogar die Reifen durch!

Die Menschen mit den größten Problemen sind meist die besten Zuhörer bei Problemen anderer, da sie wissen, wie gut das tut.

Ob du schwul, lesbisch, bi oder hetero bist interessiert mich nicht.
In Gedanken habe ich dich längst flachgelegt.

Habe Muffins gebacken. Könnten aber auch Türstopper sein.

Habe endlich den ersten Satz des Buches, das ich nie schreiben werde, fertig: »Mir träumte von einem bösen Erwachen.« Total Schnitzlerisch!

Wer meint, es wäre tröstlich zu sagen, dass es anderen noch schlechter geht, erklärt auch dem Ertrinkenden, dass irgendwo welche verdursten.

„Willst Du noch mit hochkommen?“ „Sex?“ „Dachte eher daran das Dir Treppen steigen bei Deiner Figur nicht schaden würde.“