Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
A: Sieh mal ich hab deinem Hamster Tanzen beigebracht.
B: Alter, nimm meinen Hamster wieder von der Herdplatte!!
"Chef, kann nicht kommen. Bin krank" Ok. Aber höre ich da Kindergeschrei und Wasser im Hintergrund?" Ja, hab hohes Fieber. Ich halluziniere"
Durch den Darth Vader Stimmenverzerrer führe ich die Befehle für den Praktikanten auf ein komplett anderes Level.
Mein Polo und ich brettern mit 170 über die A9. Gleich wächst mir ein Penis.
Mit 2 Accounts twittern ist ja auch eher so: Schatz, Ich liebe dich, aber falls jemand fragt, kenne ich dich nicht.
Tage, an denen man sich so nutzlos und vernachlässigt fühlt wie der Büchereiausweis von Gina-Lisa Lohfink.
Sehe ich aus wie ein verdammter Philosoph?
Ständig fragen mich die Leute "Wie doof kann man eigentlich sein?"
In England bedeutet das Wort "fag", das auch für "Zigarette" benutzt wird, übersetzt "Tunte".
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald? Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.
Natürlich heißt es Berliner und nicht Pfannkuchen! Stellt euch vor, Kennedy hätte damals "Ich bin ein Pfannkuchen!" gesagt. Absurd!
Wenn meine Frau weiterhin so viele Schuhe kauft, muss ich bald einen Statiker konsultieren. Auch Stahlbeton hat seine Grenzen.
#wtf
Ein Strahlen auf den Gesichtern: Castor ist eingetroffen, Melchior und Balthasar werden in Kürze erwartet!
#derb
Ich liege in Jogginghosen auf der Couch, esse Vanille-Karamelleis und schaue Harry Potter. - ICH SCHLAG DEN RAAB!
Dachte, es würden sich viel mehr Leute über das viele fette Essen beschweren, aber dann fiel mir ein: Ihr habt ja das ganze Jahr geübt
Mit Mitte 20 kann man besser feiern als früher. Man kennt jetzt alle Tricks, um den Kater zu verkürzen.
Wie ich es schaffe solange wach zu bleiben? Ich zähle keine Schäfchen, sondern verpasste Gelegenheiten.
