Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Kakaopulver rein. Umrühren. Genießen. Wenn das Leben immer so einfach wäre.
Wer jetzt hupend durch die Gegend fährt, feiert doch auch Stuhlgang nach zwei Packungen Dörrpflaumen in Buttermilch.
Tanze, wenn das Glück dir pfeift.
Liebes Finanzamt, ehrlich, bei mir ist nichts zu holen. Ich bin so arm, ich hab nicht mal Durchhaltevermögen.
Mein Frau hat, nachdem ich sie bat, Bier einzukaufen, Krombacher mitgebracht! Bringe ihr beim nächsten Mal Erdnußbutter anstatt Nutella mit.
Ich erinnere mich noch gut an meinen letzten Sex. Und an die breiten Schulterpolster und schmale Lederkrawatte, die damals in Mode waren.
#sex
"Beschreiben Sie sich in einem Wort." "Ich."
Die meisten Menschen denken hauptsächlich über das nach, was die anderen Menschen über sie denken.
Sean Connery
Ed Hardy macht jetzt Kondome? Find ich gut! Ich denke, wir sind uns alle einig, dass jeder der das kauft, sich nicht fortpflanzen sollten.
#sex
Wenn die Spinne im Schlafzimmer weiter so wächst, muss ich bestimmt bald der kleine Löffel sein.
Sich aus anderen Leben rauszuhalten, ist ein Zeichen von Respekt und nicht immer gleich Desinteresse.
Lieber Specht, ich bekomme mein Frühstück ja auch nicht, indem ich meinen Kopf gegen die Kühlschranktür hämmere.
Kind schläft. Hund schläft. Hase schläft. Sogar die Fische treiben friedlich auf dem Rücken.
Dinge, die Freunde mir gaben:
- Peinliche Spitznamen
- Angst vor Schwangerschaft
Dinge, die Freunde mir NIE gaben:
- Ferrero Küsschen
Als Fitness-Oli werde ich ständig gefragt: Wie verliere ich in den nächsten 14 Tagen 20 Pfund? Mein Tipp: In einem Spielkasino in England.
Hätte ich damals gewusst das der erste Preis für´s schnellste Spermium dies Leben sein wird - ich hätte den Freitod im Taschentuch gewählt.
#sex
Egal wie geil eine Frau ist, es gibt immer irgendwo einen Mann, der ein Bier darauf trinkt, dass er sie losgeworden ist.
Ab 5 Minuten im Bad weiß jeder im Raum: "Er war kacken."
