Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Vor mir läuft ein Pärchen. Er Nazi. Sie fett.
Nenne sie Adi und Pös.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe für anonyme Prokrastinationsopfer?"
"Nein, die wurde schon wieder auf morgen verschoben."

Ich könnte ein Buch über dich schreiben und was ich zurück bekomme, ist ein Comic. Aus dem Jahr 1933.

Aus den Trümmern unserer Verzweiflung bauen wir unseren Charakter.

-Ralph Waldo Emerson-

Wäre ich ein Superheld, ich wäre Rumsitzman.

Inventur bei McDonald's? Hätte schwören können alles aufgegessen zu haben.

An Orten wie der Berliner Fanmeile kann man noch etwas über direkte Fragen lernen. Junge (12): "Tante Steffi, hattest du schon mal Analsex?"

Ich würde nicht sagen, dass ich immer alles weiß, aber 100-jährige Indianer bitten mich um meinen Rat.

Das Paar vor mir hat sich innig geküsst. Hab ihnen danach sofort Desinfektionsspray ins Gesicht gesprüht. Ist ja eklig. Ich helfe gern.

Der Nachbar nennt sein W-Lan-Netz "Kein Arsch kommt hier rein".

Manchmal schreibe ich laut kichernd To do-Listen für den Tag. Dann mache ich mir einen Kakao und gehe ins Internet.

Unterschied zwischen mir und einem 2jährigen? Beim ihm freuen sich die Leute,wenn er in den Brunnen pinkelt & nackig rumläuft. Bei mir nicht

Wenn die meisten Mädchen sich Halloween wie Stripperinnen verkleiden, als was verkleiden sich dann die Stripperinnen?

Gerade wurde Nickelback im Radio angesagt. Ich konnte das Auto zum Glück gerade noch rechtzeitig in den Gegenverkehr lenken.

Wir winden dir den Jungfernkranz
mit veilchenblauer Seide.
Wir führen dich zu Spiel und Tanz,
zu Glück und Leibesfreude.

- Johann Friedrich Kind

Kühles Fußbad im Mülleimer. Magnum-Eis in den Achselhöhlen. Kühlakku auf'm Bürostuhl. MacGyver weint und Chuck Norris nickt anerkennend.

Instagram für Android raus? Ich weiß gar nicht was ich Morgen zuerst fotografiere. Himmel, Regen am Fenster oder Kaffeetasse. So spannend.

Wieso ich Religion für so gefährlich halte? Weil sie die größte Quelle von Intoleranz ist.

Die amerikanische Post plant eine Steve Jobs Briefmarke. Man kann sie mit 2 Finger vergrößern und muss nicht daran lecken - reiben reicht.

Adidas-Unterhosen mit drei Streifen kaufen ist Quatsch. Echte Männer schaffen das auch so.