Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
“Ich liebe den Morgen! Nach dem Schlafen sehe ich immer so wundervoll frisch und ausgeruht aus!”
Niemand. Jemals.
A:ußerst stu:rmı.sch. Unscho:n, ı.ch sollte Umlaute vermeı.den.
Ich und traurig? Quatsch, ich lächle seitenverkehrt.
Laut Wikipedia habe ich Darmkrebs im Endstadium, Parasiten, Leberzirose, Schizophrenie, Pest und mein Arzt hat keine Ahnung, ich wusste es!
Bei Euch ist es immer so aufgeräumt. Was macht Ihr denn falsch?
Ein StudiVZ-Nutzer, ein Analphabet und ein Freund von Ed Hardy-Shirts kommen in eine Bar. Er bestellt ein Schöfferhofer Pink Grapefruit.
Guten Morgen, Erdlinge!
Dies ist der Sternenverstörer. Wir kommen in Frieden.
MUAHAHAHAA! TORPEDOS BEREIT!
WAS HEISST "MIKRO IST NOCH AN"?
Medizin muss nicht bitter sein, damit sie hilft. Manchmal heilen auch ein paar Streicheleinheiten.
Mein Fuß ist eingeschlafen. Habe ihm mit Edding einen Schnurrbart gemalt.
"Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?" - "Ich suche einen bestimmten Artikel." - "Der, die oder das?"
Vielleicht sollte ich manche Menschen einfach anspucken.
Das würde die Dinge etwas abkürzen.
"So viele gute tweets, wie Du raus haust, musst Du aus mehreren twitterern bestehen!"
"Hast Du mich gerade fett genannt?"
Manche Leute sind ja nur nicht treu, weil sie fürchten, dass nicht genug Belohnungs WMF Töpfe für alle da sind.
Mein Therapeut ist überflüssig. Er erzählt mir jedes Mal, wenn wir über meine Lebensziele reden, die gleiche "Aber das ist illegal" Scheiße.
Wir verschwenden viel zu viel Zeit damit, über Dinge nachzudenken, die noch nicht einmal passiert sind.
Öfter fragen. Andere & sich selbst.
Woran glaubst du? Wofür lebst du? Wovon träumst du? Wohin gehst du? Bist du glücklich? Liebst du genug?
Meine dicke Lehrerin ist morgen mit ihren Fünftklässlern im Maislabyrinth. Es wird von oben wie Pac-Man aussehen.
