Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Mama, ich treffe mich mit einem wildfremden Mann, den ich von Twitter kenne & werde mit ihm ficken!" sagen und dann das Gesicht beobachten
Und ständig diese Angst sich in jemanden zu verlieben, der "das" und "dass" verwechselt.
Mit der Sheldon-klopft-bei-Penny-Attitüde kommt man auch im Wartezimmer beim Arzt recht schnell voran.
"Du bist echt ein Depp!"
"Hey. Weihnachten ist die Zeit der Nächstenliebe."
"Hier, ein Bonbon, du Depp."
Wie kommen Menschen eigentlich darauf, dass man in der Stadt, in der man wohnt, gute Hotels kennt?
heute: tagestour auf den mittelfinger. somit wäre auch schon geklärt, welche pose wir da auf den gestellten urlabsfotos einnehmen werden.
Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen!
Verschluckt ihr euch auch immer vor Lachen an euren Antidepressiva, wenn euch jemand um irgendwas beneidet?
Wir sind alle nur in kleinen Dosen erträglich. Manche in kleinen, luftdicht verschlossenen Dosen.
„DAS HAUS BRENNT!“ - „Nein, ich verlasse die Couch nicht, sonst könnte noch was schlimmes passieren, heute ist ja Freitag der Dreizehnte.“
Bürogesetz 235 §6
Wenn der zum Bersten gefüllte Locher aufgeht und alles voller Konfetti ist, hat man gewonnen und darf nach Hause gehen.
wenn es so stressig ist, dass du es nicht schaffst, den menschen zu schreiben, dass du nicht schreiben kannst, weil es so stressig ist.
"Du weißt aber schon, dass man auch mal eine Frage stellen muss und eine Konversation am Laufen zu halten?"
"Ja."
„Das verstößt gegen meine Persönlichkeitsrechte.“
„Nix da, keine Persönlichkeit, keine Rechte.“
Meine Frau ist mit mir "meinen Schrank durchgegangen." Verfüge fürderhin über drei T-Shirts, zwei Pullover sowie 21 Schlafshirts.
Twitter ist, wenn Frauen über Fußball schreiben und Männer zeitgleich über "Schwiegertochter gesucht".
Mein Auto ist ein Feigling. Immer wenn ich betrunken bin, versteckt es sich vor mir.