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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Ich hasse kitschige Abschiedsszenen. Aber hin und wieder komme ich um eine lange, innige Umarmung nicht herum. Der Taxifahrer auch nicht.



Und dann ziehst du frische Bettwäsche auf, musst pupsen und schon ist der Zauber fort.


#wtf  


Je älter man wird, desto schwieriger wird es jemanden zu finden, der sich ein Pferdekostüm mit dir teilt.



Tagebücher ist was für Anfänger.
Twitter ist was für Fortgeschrittene.
Facebook ist was für Zurückgebliebene.


#aussage  


A: Du hast mir keine Geschenke gebracht! Stirb Osterhase!
B: ALTA, tu mein Schockohasen aus der Mikrowelle!


#lustig  


Ich versuche die christliche Religion zu respektieren, aber wie soll man an Auferstehung glauben, wenn man morgens kaum aus dem Bett kommt?!



ich habe mir en BH gekauft mit dem ich glatt wieder als jungfrau durchgehen würde! musste mal gesagt werden!


#lustig  


Leute, lasst Twitter nicht eure Zukunft ruinieren!
Dafür gibt es Beruf, Ehe und Baufinanzierungen!!!


#aussage  


Wisst ihr noch, damals, als beim abendlichen Bettdecke-über-den-Kopf-ziehen auch alle Sorgen verschwanden?


#unsinn  


Erfahrung ist eine nützliche Sache. - Leider hat man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte.


#lustig  


Ist es nicht schön das Justin Bieber bald aus der Pubertät kommt, Twilight endet & auch Harry Potter verschwindet? Alles wird wieder normal


#lustig  


Von einem Verein, der 2013 noch glaubt, dass eine Frau schwanger wird, weil Gott ihr Gehirn gevögelt hat, muss ich ja auch nichts erwarten.


#lustig  


Vor mir ist jemand ausgerutscht & hingefallen. Damit niemand drüber fällt hab ich die Person mit einem Warndreieck markiert. Ich helfe gern.


#lustig  


"Hallo? Ist da die Polizei? Ich brauche Ihre Hilfe! Eine gestrige Flasche Rotwein hindert mich daran, das Bett zu verlassen!"



Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.



Frauen sind genetisch bedingt nicht in der Lage Türen hinter sich zu schließen.



"Chef, ich komme heute nicht."
"Was haben Sie denn?"
"Käsespätzle."


#lustig  


20-jährige Mädchen am Nebentisch reden von 'heutzutage'.

Bei aller Liebe, Kinder: 'gestern' wart ihr noch gar nicht dabei.



Wie schafft Web.de es eigentlich, seine E-Mails einen Tag unterwegs sein zu lassen, bevor sie ankommen?



Oh, der Montag hat den Dienstag gekauft.




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