Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Linsensuppe, gegrillte Heuschrecken, Fisch aus der Dose - meinetwegen. Aber wie zur Hölle kann jemand Blutwurst essen!? Hallo? BLUTWURST!

Der schönste Streit muss wohl der sein, in dem sich zwei verliebte Partner darum streiten, wer verliebter ist.

Hey, ich bin vielleicht faul, dick und stinke... aber ich bin kein Twitterer!

Kippe weggeworfen.
Von Polizist gesehen worden.
"Das kostet 20€ Ordnungsgeld!"
"Wissen Sie eigentlich, wer ich bin?"
"Nein!"
Weggerannt.

"Herzlich willkommen zur Benefizgala. Darf ich fragen, was Sie stiften?"

"Unruhe und Verwirrung."

Gestern Abend besoffen einen Schuh verloren. Ich wusste es doch, ich bin Aschenputtel.

Ich bin für die Einführung der Deopflicht in öffentlichen Verkehrsmittel.

„Haben Sie mich eben Idiot genannt?“
„Entschuldigung, ich hätte mich gewählter ausdrücken sollen. Sie vollidiotischer Kotbrocken.“

Ungefähr 69 % der deutschen Bundesbürger glauben jede erfundene Statistik.

ich fand hitler schon doof, als es noch so aussah, als ob wir gewinnen würden!

"dieser bescheidene wunsch nach wärme, licht und geborgenheit."

"Schatz, ich hatte Sex mit deinem besten Freund!" - "Ich weiss. Das war seine Strafe, weil er seine Wettschulden nicht bezahlen konnte."

Meine Eltern sind schon so lange verheiratet, dass mein Vater nicht mehr links und rechts schaut bevor er die Straße überquert.

Ich habe ja schon immer gesagt, dass. Und niemand wollte auf mich hören, als. Jetzt seht doch selbst, wie.

Natürlich käme ich ohne Euch klar. Ich will es nur nicht.

Radio an.

"und nun Verkehr mit Tina..."

Radio aus.

mehr Sex geht heute nicht.

"Ich kann Ihnen doch für Halsschmerzen kein Morphium verschreiben!"
"Und wenn ich ganz lieb gucke?"

Prüfe zunächst, was sich an Positivem hinter jeder negativen Sache verbirgt.

Ich liege schwer angeheitert auf der Hollywoodschaukel und rauche Gras.

Weil ich es kann.

Noch einmal umdrehen, dann ist mir schwindelig.