Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Er liebt mich. Liebt mich nicht. Liebt mich. Liebt mich nicht. Liebt mich. Liebt mich nicht. Liebt mich. Liebt mich nicht. Neue Spinne.
#wtf
Das Leben ist wie ein Comic. Es gibt viel mehr Leute mit Sprechblasen als mit Denkblasen.
Wie man Frauen glücklich macht:
Beim Alter jünger schätzen.
Beim Gewicht weniger schätzen.
Bei der Körbchengröße mehr schätzen.
Sitze gerade am Badesee neben einer Gruppe pubertierender Jungs. Welche Eltern nennen ihre Söhne bloß Opfer, Alter, Digger und Schwör?
"Dieses Zimmer ist ja zur Strasse total offen!"
"Sie haben doch gesagt, Sie brauchen einen Ein-Wand-frei vorbereiteten Konferenzraum!"
Aufwach-Tipp: Den Song "Ai se eu te pego" als Weckton einrichten. Ich wache immer automatisch 30 Minuten früher auf, aus Angst.
Facebook fragt mich, ob ich mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen möchte. Ich möchte nicht.
"Wir treffen uns Dreiviertel zwei." "Alles klar!"*
(*Kein Wort verstanden. Werde einfach gegen vier losgehen.)
"Ich bin ein Kätzchen-Liebhaber" klingt im Englischen einfach flüssiger.
Wenn erst mal herauskommt, was für Fleisch in den 1€ Ikea Hotdogs verwendet wird, ist hier die Hölle los.
So lange ich noch gut gelaunt bin, wollte ich etwas loswerden:
Wir sind alle bekloppt und deswegen bin ich so gerne mit euch auf Twitter!
Das sind keine Gespräche, das sind Wortbildungsreflexe.
Der Richter möchte dem Anwaltskollegen keine Nachhilfe im Strafprozessrecht geben. Warum mir kurzzeitig die Gesichtszüge entgleisten.
Stünde ich am Abrgrund, würde ich behaupten, ich sei da gerade hochgeklettert. Es ist alles eine Frage der Perspektive.
Solange die Außerirdischen sich weigern, die vorgeschlagenen Menschen zu entführen, lass ich die Biester auch nicht nach Hause telefonieren.