Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Wie gefällt es Ihnen in unserem Unternehmen?"
"Ich arbeite seit 23 Jahren hier."
"Dann haben Sie sich sicher schon etwas eingewöhnt."
6 Wochen überlegte ich, wie man "hallo zurück!" am schönsten formuliert. Dann beschloss ich, einfach wieder hier zu sein.
Hallo zurück!
"Quatsch, du bist nicht dumm. Das ist eben auch einfach 'ne Typfrage, ob man gern denkt oder eher nicht so."
"Ich liebe Dich." - "Oh, eh. Scheiße. Hab' wohl die falschen Signale ausgesendet.." - "Du meinst das Telefonieren, Knutschen und Vögeln?"
Ich baue nackt IKEA-Möbel zusammen und gehe dann verschwitzt und verkratzt auf den Balkon, damit die Nachbarn denken, ich hatte wilden Sex.
um das aufregende wochenende gebührend abzuschließen, fahre ich jetzt rückwärts mit dem bus nach hause.
Das Wetter nervt. Habe die Kinder eingesperrt, damit sie den Gangbang der von Frühlingsgefühlen übermannten Igel im Garten nicht mitansehen.
Mittwoch... er ist in der 5-Tagewoche der symbolische Mittelfinger, der dir sagt, dass noch zwei weitere volle Tage vor dir liegen... Bergfest olé
Wenn man sämtlichen Schrott aus allen TV-Kanälen eliminiert, reichten für den Rest eigentlich drei Programme, wie früher
"Essen sie täglich Fleisch?"
"Ich bevorzuge stündlich."
Seit einigen Monaten sage ich statt "Prost" immer lustig "Horst!". Trinke in letzter Zeit allerdings auch häufiger allein.
"Keine Ahnung was es ist, aber es fühlt sich richtig an, also wird es vermutlich falsch sein."
Nacktscanner versagen im Praxistest. Das Innenministerium will nun das Jamba-Monatspaket wieder kündigen.
Mein Handy hat übrigens 10 Euro gekostet. Möchte einer der iPhone-Besitzer morgen früh geweckt werden?
"Herzchen, als ich angefangen habe zu twittern, hast du dich noch mit schuelervz beschäftigt."
"Was qualifiziert Sie für einen Job im Vertrieb?"
"Ich kann sehr gut Leute manipulieren. Schicke Krawatte übrigens."
"Sie haben den Job!"
iPhone und Android User treffen sich. ip:„Sorry, Wecker hat nicht funktioniert.” a:„Treffen eh verschoben. SMS nicht bekommen??”
