Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Dann willst Du ein Spiel spielen und stellst fest, dass Dein Dreirad einen Platten hat.
VON DRAUSS VOM WALDE KOMM ICH HER, ICH MUSS EUCH SAGEN...der Empfang dort ist scheisse! Kein 3G, nur Edge. Maximal! Habt ihr 'ne Steckdose?
Kassiererin: "Single?" - "Ja, an den Kondomen erkannt?" - "Nein, weil sie hässlich sind."
Ey, weissu, ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so krasse Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infotusse, hab isch gesagt: "Duschlampe!" Ey, jetzt Hausverbot!!
Ich fasse zusammen:
Aufstehen und Platz anbieten = höflich.
Sitzenbleiben und Platz anbieten = sexuelle Belästigung.
Schaue Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein, gutes Fleisch und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?
ProTipp: Wenn dein Patenkind sagt: “Ich wünsche mir ein Pony.“ meint sie gar keinen Friseur Gutschein.
Mein Date wollte auf Toilette und ist aber zur Ausgangstür raus. Wie dumm kann man nur sein!?
diese hohe intelligenz, die uns menschen so besonders macht, ließ mich 'n weißes kleid anziehen. bei gewitter. ALSO, AFFEN TUN SOWAS NICHT!
Die Leute von Kino.to kommen 15 Jahre in den Knast. Kinderschänder dagegen nur 4 Jahre. Wie gerecht..
Die besten Geschichten schreibt das Leben. Leider schreibt das Leben nicht für den Spiegel.
Nichts macht deinen Freitag mehr kaputt als zu realisieren, dass wir erst Mittwoch haben.
Hochgerechnet anhand der Menge der Dinge, die ich dort bereits verlegt & nie wieder gefunden habe, müsste meine Wohnung etwa 6.400 m2 haben.
Wir könnten uns ja auch einfach mal alle zum nichtschlafen treffen.
Damals im Uterus, als noch keiner doof gucke, wenn man ganztägig nackt in Embryonalstellung rumlag.
Zum Glück werden im Mietvertrag nur Haustiere verboten. Gegen Nutzwalhaltung kann ja wohl niemand etwas sagen.
Hätte ich gewusst, in wieviel Varianten man den Sofabezug wieder auf das Polster zwingen kann, hätte ich ihn nie gewaschen.
Es sind 4.
