Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Das Eichhörnchen ist übrigens kein Lebewesen zur Prüfung von Messgeräten.
"Wie heißt das Zauberwort?" - "Ficken?" - "Oh Mann! Das mit tt!" - "Nutte!" - "..."
Ich habe übrigens einen Diätratgeber geschrieben. Das Dumme ist nur, ich finde keine Abnehmer.
30 Minuten mit der Taschenlampen-App das iPhone gesucht. Lasst mich nie wieder allein auf die Straße.
Dass die Fruchtfliegen mit dem Banner „Sabine, heirate mich" über den Obstkorb fliegen, finde ich nicht so irritierend. Aber wer ist Sabine?
"Mama, Mama, draußen haben mich alle als Vollasi beschimpft!"
"Was hattest du denn an?"
"Turnschuhe, Pulli, Jacke, Mütze..."
"Hose?"
"Oh..."
Mist! Selbst auf der höchsten Stufe kommt die Sitzheizung des Autos nicht durch die zwölf Kleidungsschichten.
Früher konnte man sich aus dem riesigen Karton vom neuen Fernseher ein Häuschen bauen. Heute schaffen das nur noch zweidimensionale Kinder.
Da kleckerst Du ein mal von Deinem 1-jährigen Cousin vollgekackte Windeln auf Dein Shirt und zack ... bist Du Chefdesigner bei Ed Hardy.
Wenn ich traurig bin, suche ich mir eine Telefonnummer aus einer fremden Stadt, rufe an und frage: "Und? Vermisst Du mich auch so sehr?"
Nein, du musst dich irren! Ich hab all meine Unterlagen durchgesehen und nichts gefunden, was darauf schließt, dass wir Freunde sind.
Eben ohne iPhone auf'm Klo gewesen. Mir war noch nie so langweilig!
Wusstet ihr, dass 1 Klopapierrolle aus 200 einzelnen Blättern besteht?
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht, ich lüge nicht. Ahhhhhhhh ... scheiße jetzt ist mir die Kippe in die Bierdose gefallen!
Menschen, die von weitem stark wirken & die man, wenn man sie im Arm hat, nicht mehr loslassen will, weil sie plötzlich so verletzbar sind.
„rede doch nicht so unfreundlich mit mir, schlag mir doch lieber gleich aufs maul.“ - harmonie-gespräche mit meiner mitbewohnerin.
"Darf ich dich heute Mittag auf was zu Essen einladen?"-"Wenn du mir das Geld gibst, habe ich mehr davon!"
Sonnenbrillen mögen ja bei euch Männern den lüsternen Blick verdecken, aber euren Ständer sehen wir trotzdem!
Heute schon einem Weihnachtsmann im Kaufhaus auf den Schoß gesetzt und gesagt: "Ich wünsche mir wilden Sex zu Weihnachten"?
#sex
