Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Wenn ihr diese komische Taste mit dem dicken Pfeil drückt, könnt ihr sogar Großbuchstaben schreiben. Probiert es ruhig mal aus.

Ein Mann in einer Frau, die in einer Frau, in der ein Mann steckt. - Der Inception Gangbang.

Der kleine König hat mit der letzten Windel sein Gewicht halbiert. Ich hole dann am besten mal den Kärcher aus der Garage

"Do you mind if I paint it black?"

(Warum ich damals nicht ins U.S. White House zog.)

Misserfolge sind oft notwendige Umwege zum Erfolg.

seitdem twitter zuerst die vornamen anzeigt, wird mir das hier echt zu persönlich.

Leichen hat jeder im Keller. Interessant ist nur, wie sie umkamen.

"Solang du deine Grenzen nicht erkennst, bleibst du grenzenlos begrenzt!"

"Ich kann nicht mehr! Das ist so anstrengend!"
"DANN REISS DIR GEFÄLLIGST DEN ARSCH AUF!"
(Warum ich den Job als Hebamme verlor.)

"Schlafen“ gegoogelt. Das wird sich doch niemals durchsetzen können.

"Was machst du heute noch so?" " Ich sattel Fuchur und reise durch die unendliche Geschichte." "Du nimmst also deine Medikamente." "Ja!"

Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snickers? Weil er keine Nüsse hat...

Es ist immer so frustrierend, wenn jemand beim Sex mit mir einen anderen Namen stöhnt und ich dann Abflussreiniger in sein Essen tun muss.

"Ich bin verwirrt"
"Warum?"
"Wegen der Pizza"
"Was?"
"Ja... viereckige Schachtel, runde Pizza, dreieckig geschnitten"

"Und was soll ihr Kind später mal werden? Anwalt, Arzt oder Investment-Banker?"

"Mit sich selbst glücklich!"

Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

Die Top 5 Lügen einer Frau:
1. Mir geht es gut.
2. Ich bin nicht eifersüchtig.
3. Ist mir egal.
4. Ich liebe ihn nicht mehr.
5. Geh weg!

"Irgendwann wirst du sehen, dass du einen Diamanten fallen gelassen hast um Steine zu sammeln."

Ich sage ja nur, dass wenn Du mit mir zusammen wärst, ich jetzt neben Deinem Bett sitzen und Dir Waffeln backen würde.

Frau: Morgen beim Friseur kommt der Pferdeschwanz ab.
Ich: Mein Penis bleibt wo er ist!
Frau: Ich meine meinen.
Ich: Du hast einen Penis?