Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Leute, die Tweets über 140 Zeichen schreiben, haben in der Schule bei Tests auch geschrien: "Ich brauch' noch ein Blatt".

‘Weißt du noch, die Anna?” “Die Schlampe die mit deinem besten Freund durch ist? Klar. Was für ne Bitch!” “Wir sind wieder zusammen.” “…”

"Hast du ihn bei deiner Freundin mal in ein anderes Loch gesteckt?" -
"Bist du des Wahnsinns? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird!"

Es ist immer so peinlich wenn ich beim Sonnenbaden ne Erektion krieg und Fremde Leute mich ansprechen, weil sie plötzlich im Schatten liegen

Schwule Verkäufer bei Dior zu fragen, ob der BVB heute spielt, macht in etwa so viel Sinn, wie Wulff zu fragen, ob er selber zahlen möchte.

Heute schon das Weihnachtsgeschenk für meine Frau gekauft. Ich werde es bis Weihnachten in der Schublade mit ihren sexy Dessous verstecken.

Jeder hat doch diesen Song, der einen für ein paar Minuten unbesiegbar macht.

Wenn mir langweilig ist, sehe ich mir Heiratsantragsvideos bei Youtube an, in denen die Damen mit "Nein" antworten. Dann lachweine ich.

Zweites Kopfkissen zu verkaufen. Unbenutzt.

Hätten meine Eltern bei meiner Geburt von meiner chronisch schlechten Laune gewusst, hätten sie mich bestimmt Gargamel genannt.

Habe gerade aus Versehen 30 Toffifee eingeatmet.

"Du bist so ein altkluges Arschloch, du warst bestimmt mit 10 schon 11."

„Du siehst aus, als könnt ich noch ein Bier vertragen." - Discobesucher

Die Mädels von heute tragen so kurze Röcke, dass sie die Schuhe farblich mit dem Slip abstimmen müssen.

Ich hoffe, ich komme nie in das geistige Alter, in dem man im Möbelladen bei "Junges Wohnen" nach einer "Garnitur" fragt. Nie.

Den Nachbarn Bescheid geben, dass ihre Rollläden kaputt sind. Die sind nachts um 2.30 Uhr hochgegangen, als ich beim Schneeschippen war.

Und ich dachte, Deutschland hätte das Kinoto-Protokoll unterschrieben.

"Du sitzt immer nur vorm Fernseher." - "Dahinter wär ja auch Quatsch."

Ex-Freundinnen sind wie unter den Tisch geklebte Kaugummis.

Sie sind nicht gut für Dich, schmecken aber trotzdem.

Ich will mich nicht generell vor 8 Uhr unzurechnungsfähig nennen, aber in den Brotdosen der Kinder machen die Hamster heute einen Ausflug.