Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Körpersprache-Experten sagen: "Je näher die Knie beieinander stehen, desto unsicherer ist man." Vielleicht muss man auch einfach nur Pipi.
Installiere Winter.
█████████░░░░░░░░░░░░ 39 % fertig
Installation fehlgeschlagen!
404 Fehler: Winter wurde nicht gefunden.
Versuche es bitte später nochmal.
"Weiter. Noch ein Stück. UND STOPP!"
"Danke. Äääh, ich stehe ja ganz schief."
"Ach, einparken. Ich dachte sie wollten die Katze überfahren."
Das Doofe am Nichtrauchen ist, dass man immer eine Ausrede braucht, um mal rauszugehen und über die anderen zu lästern.
Die Leserinnen der österreichischen Frauenzeitschriften habe das Auto des Jahres 2011 gewählt: Das blaue!
Der kleine König hat mit der letzten Windel sein Gewicht halbiert. Ich hole dann am besten mal den Kärcher aus der Garage
Kann ich mir deine Mutter zu Fasching ausleihen? Wollte als Hurensohn gehen...
Neben mir im Zug sitzt ein Typ, der twittert, dass neben ihm im Zug ein Typ sitzt, der twittert.
Gerade erzählt einer, er fährt morgens anderthalb Stunden zur Arbeit. So lange brauche ich aus dem Bett ins Bad.
Meine eigene Konsequenz überrascht mich. Ich schaffe es jetzt schon seit vier Wochen, mir die gleiche Sache vorzunehmen.
Chef schickt mich zu Nordsee ein Fischbrötchen holen und ruft schon nach 1 Std an um zu fragen wo ich bleibe. Hallo? 1800 km sind sehr weit!
Duschen ist einfach. Man muss halt aufpassen, dass kein Wasser in die Bierflasche kommt.
EY!!! Dein Klopapier ist alle!
Bringst du mir welches? Oder soll ich den Koran nehmen der hier liegt?
Nur weil die Kinder Maurice, Jérôme oder Jean-Pascal heißen, sprechen die Eltern nicht gleich französisch. Und deutsch irgendwie auch nicht.
Ich bin total der Romantiker. Ich mag lange Spaziergänge am Strand, gute Gespräche bei einem Glas Wein, Sterne anschauen und so. Äh, nein - doch nicht!
"Ich bin sonst echt viel hübscher, wenn ich keinen Dutt trage und keine Gesichtsmaske" sagte ich.
"Ich muss echt los" sagte der Taxifahrer.
Terroristen und Aufständische sollten mal Faxe zur Kommunikation benutzen, dann wird der Mist endlich mal abgeschafft
Egal wie alt du bist: Wenn ein Kind dir ein Spielzeugtelefon gibt, dann sagst du: "Oh, es ist deine Mutter. Sie steckt in der Rutsche fest!"
"Kalle ist diese und nächste Woche krankgeschrieben, der muss in die Röhre." "Der lässt sich krankschreiben und geht dann ins Fernsehen?"
