Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich muss hier so ein doofes Formular ausfüllen. Kann ich bei Geburtsort "Mutter" reinschreiben?
Meine 1. Speed-Dating-Frage lautet immer: Angenommen, wir stürzen ohne Lebensmittel in den Anden ab & ich sterbe; Könntest du mich essen?
#wtf
"Wer mich nochmal fragt was abgeht dem male ich ein x auf die Stirn und sag Edding schon mal nicht"
Ein Flugzeug am Himmel sehen und denken, da sitzt vielleicht einer drin, der runterschaut und denkt, da unten schaut vielleicht einer hoch.
#sms
Manchmal besteht die größte Herausforderung einer Diskussion darin, nicht an ihr teilzunehmen.
Der kleine dicke Junge vor mir meint ich sei "nicht fresh". War das jetzt eine Kritik an meiner Körperhygiene, oder kann ich ihn los lassen?
Früher war ich traurig über den Tod Prominenter, weil sie Lücken hinterlassen.
Heute bin ich traurig, weil es Twitter unbenutzbar macht.
"Das neue iPhone 5 wird total so wie Du!"
"Extrem stylisch, alle wollen es haben, ein riesen Hype & sensationell cool?"
"Nein. Total flach."
Ich gewöhne meine Probleme schon mal ans älter werden. Wie ein Rollator schiebe ich sie vor mich hin.
Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und machst ihn satt, dann wird er dich nicht beissen. Das ist der Grundunterschied zwischen Hund und Mensch.
Mark Twain
Ein Strahlen auf den Gesichtern: Castor ist eingetroffen, Melchior und Balthasar werden in Kürze erwartet!
#derb
Wieviele CDU/CSU-Abgeordnete, die vehement gegen die Homo-Ehe sind, weil die Ehe ja heilig ist, wohl schon mal ihre Ehefrau betrogen haben?
"Nee, diese Dschungelprüfung ist mir zu hart. Holt mich hier raus!"
"Du fährst doch nur mit einer vollen Bahn!"
"HOLT MICH HIER RAUS!"
Ich kann zwar nicht so gut rechnen, aber von meiner ersten Million bekommt Ihr alle eine ab.